VEITIKE KÕHU KÕTI
41, Тарту, Эстония

  TÄHELE PANU AINULD MEESTELE





Naine nurub mehelt, et see ostaks talle masina, mis võtaks 4 sekundiga 100 sisse, nurub ja nurub, kuni mehel viskab üle, hommikul läheb mees tööle, ning õhtul koju jõudes viskab mees naisele kaalu jalge ette.
     
 
       



   


   

isa kysib pojalt ett miks sa koguaeg alla pissid?
poiss vastu et kurat kutsub mind usnepealt pissile!
is yttleb et ära mine temaga pisssile
aga kui poiss magama jääb siis kurat kutsub ta pissile aga poiss vatu:issi ei liubanud pissida
aga kurat vastu aga kas sa kakale tuled ja poiss oli nõus!:Dha-ha jumala hää tekstt
     
 
       

   

Koonduslaagris on sauna päev ja peale seda vange kaalutakse. Müller on endast väljas ja karjub kõva häälega kurat 45 Kilo mis te tahate Saksamaa paljaks süüa. Heaküll järgmised 5 tükki kaalule.
:D
     
 
       

   

Juku on klassiga ekskursioonil Kadrioru lossis. Ta ajab maha vaasi, mis puruneb kildudeks.
„Mu jumal!” karjatab giid. „See vaas on ju 18. sajandist!”
„No siis pole midagi hullu,” ohkab Juku kergendatult, „ma juba ehmusin. Mõtlesin, et vaas on uus!”
     
 
       


Rõõmuga

- "Kelner, tooge mulle palun kotlet!"
- "Rõõmuga!"
- "Võib ka rõõmuta, aga kartuleid olgu rikkalikult!"
     
 
       
   

Mari sünnipäev

Mari küsib Jukult: "Kas Sa mu sünnipäevale tuled?"
Juku vastab: "Kui saan, siis tulen"
Mari ütleb: "Saad küll."
     
 
       


Tähelepanek

Bioloogia tunnis teeb õpetaja õpilasele märkuse:
"Juku! Ära keeruta ja vahi ringi, vaid jälgi mind -
muidu sa ei õpigi tundma ahvi välimust ega käitumist."
     
 
       

Tüng

Mees tuleb õhtul töölt koju. Pere on kuhugi läinud ja koju on jäänud ainult ämm,
aga see-eest on laual mehe lemmiktoit. Ümberringi on puhtus ja kord.
Ämm lidub elutoa ja köögi vahet ning on hoolitsevast hoolitsevam.
Mees tõstab toidu taldrikule, aga ise mõtleb:
"Midagi on siin korrast ära. No ei ole seda varemalt ju juhtunud?"
Kui ämm jälle kööki läheb, viskab mees tükikese liha laua ümber keerutavale kassile.
Kass sõi lihatüki ära, tõmbles hetke ja kukkus pikali. Vaikus.
Mees rabas praepanni ja pani kohe ilma mõtlemata sellega köögist tuppatulevale
ämmale mööda pead: "Pa-pahh!" Ämm oligi sirakil maas, varbad taeva poole.
Kass aga karjatas võidukalt:
"Jess-ss!" hüppas üles ja jooksis jälle rõõmsalt mööda tuba ringi.
     
 
       

Äratus

Vanem abielupaar oli tülis juba mitmendat päeva ning
nad isegi ei rääkinud omavahel sõnakestki.
Ühel õhtul jättis mees naise öökapi peale kirjakese, kus oli palve: "Palun ärata mind homme hommikul kell 07:00!"
Järgmisel hommikul ärkas mees alles kell 09.00 ning tema kõrvale oli jäetud kiri,
millelt võis lugeda: "Kallis, kell on 07.00! Tõuse üles!"
     




   

ETTEVAATUST AINULT MEESTELE

Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?
"On see ikka minu laps?"



Miks säidab blondiin BMW-ga?
Ta suudab seda nime kokku veerida.



Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?
Sest alla 18 sisse ei lasta.



Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?
Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.



Miks blondiin kella lakub?
Sest Tic-tac sisaldab käigest kaks kalorit.



Millal on blondiinil ajud?
Siis kui ta rase on.



Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?
Hommikuti, kui aju on paisunud.



Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu toetas?
Sest targem annab järele.



Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?
Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.



Mis on ühist blondiinil ja nukul?
Mälemad panevad selili asetamisel silmad kinni.



Kuidas sisustada blondiini päeva?
Tuleb talle anda paberileht, mille mälemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".



Miks Blondiin huuli värvib?
See näitab: "stopp, vale auk!"



Miks läi jumal blondiinid?
Et nad meestele külmikust älut tooksid.
Aga miks läi jumal brünetid?
Sest blondiinid ei saanud hakkama.



Miks blondiin peale pea pesemist ruttu ära jookseb?
Sest Õampoonil on kirjutatud: "Wash and go".



Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?
Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".



Miks blondiinid seksi ajal ei räägi?
1. Sest ema käskis väärastega mitte rääkida.
2. Täis suuga pole ilus rääkida.



Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?
Tehisintelekt.



Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel?
Tälk.



Kuidas saada blondiini silmad särama?
Tuleb talle pälev taskulamp kärva suunata.



Mis ühist on Jäuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil?
Nad käik on väljamäeldised.



Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?
Tuleb talle reede ähtul üks anekdoot rääkida.



Kuidas tapab blondiin kalu?
Ta uputab neid.



Mis on ühist blondiinil ja kirjamargil?
Mälemat algul lakud, siis paned peale ja läpuks saadad minema.



Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline?
Tal vajuvad lamades jalad harki!



Mis kasu toob teile autos istuv blondiin?
Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.



Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke?
Sest neil jääb pea purki kinni.



Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?
Tämba splint välja ning viska tagasi.



Kuidas suri blondiin piima juues?
Lehm astus talle peale.



Kuidas ajada blondiini hulluks?
Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.



Kuidas uputada blondiini?
Liimi viis senti basseini pähja.



Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?
Nad ei tea retsepti.



Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?
Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.



Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud?
Sinna on mark peale kleebitud.



Mida teha ,kui blondiin sind mingi metallnublakaga viskab?
Parem jookse, sest tal on granaat suus!



Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis?
See tuleb kahvliga söömisest.



Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?
Ta kukkus puu otsast alla.



Mis on must ja särisev ning ripub laes?
Blondiinist elektrik.



Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest?
Sest ta praakis käik W-d välja.



Kuidas saada blondiini endaga abielluma?
?tle, et ta on rase.



Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?
Ta jäi jalgapidi läksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.



Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla?
Lehvita talle.



Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mäistust kui hobustele?
Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.



Kuidas sooritab blondiin enesetapu.
Ta kogub käik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla.



Mida ütles blondiin, kui ta oli lehma all üles ärganud?
Mida, te poisid, veel siin teete.



Kuidas sooritas blondiin pangaröövi?
Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri ähku.



Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil?
Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma äieti olen?



Miks on blondiinil tampoon kärva taga?
Siis teab ta, kus taskus pliiats on.



?: Mis vahe on blondiinil ja telefonil?
!: Telefoni kasutamise eest peab maksma. (Jälle naljakas!)



?: Mis on vahet blondiinil ja blondiinil, kes on juuksed
mustaks värvinud?
!: Polegi!!(Ikkagi naljakas!)



?: Mis on vahet spermatosoidil ja blondiinil?
!: Spermatosoidil on võimalus üks miljonist inimeseks saada.



?: Mis on ühist blondiinil ja uksenupul?
!: Mõlemaid saab keerata.



?: Mitu blondiini teevad popcorni?
!: 22 tükki. Üks segab ja 21 raputavad pliiti.(!)



?: Mis on ühist Õllepudelil ja blondiinil?
!: Nad on mõlemad kaelast saadik tühjad.



?: Mida sa näed, kui vaatad blondiinile silma?
!: Kukalt.



?: Neitsist blondiin?
!: Kole kolmanda klassi õpilane.



?: Mis on vahet keeglipallil ja blondiidil?
!: Keeglipalli mahub ainult kolm sõrme.(Jälle huvitav nali)



?: Mida mõtleb blondiin kui satub üle naba vette?
!: Nüüd on küll mõistus otsas.



?: Mida mõtleb blondiin, kui satub (uuesti) üle naba vette?
!: Nüüd on küll vesi üle mõistuse.



?: Miks kannavad blondiinid rõngakujulisi kõrvarõngaid?
!: Neil on ju ometi vaja kohta, kus jalgu puhata.



?: Miks on blondiini kinga põhja kirjutatud VLE?
!: Varbad lähevad ees.



?: Miks on blondiini särgile kirjutatud TKE?
!: Tissid käivad ees.



?: Mis on must, karvane ja ripub laes?
!: Blondiinist elektrik.



?: Miks kasutab blondiin rohelist huulepulka?
!: Sest punane tähendab STOPP!



?: Miks on blondiini huuled punased?
!: Stopp! Vale auk!



?: Mis on vahet blondiinil ja tualetil?
!: Tualett ei järgne sulle pärast seda,
kui sa oled seda kasutanud.



?: Blondiinilt küsitakse miks ta kannab õlapatju.
!: (Pead paremalt vasakule rokkides): "Ma ei tea!"



?: Kuidas tappa blondiini?
!: Panna orad õlapatjadesse.



?: Kuidas muuta blondiini meelt?
!: Tuleb talle kõrva puhuda või veel üks õlu osta.



?: Kuidas nimetada seda, kui üks blondiin teisele kõrva puhub?
!: Andmete ülekanne.



?: Miks blondiin kinos surnuks külmus?
!: Ta läks vaatama "Talveks suletud."



?: Kes on lollim kui blondiin?
!: Teine blondiin.



?: Mis on vahet targal blondiinil ja lumeinimesel?
!: Lumeinimest olla nähtud.



?: Kuidas tapab blondiin kalu?
!: Uputab ära.



Eve Fink (ka blondiin) sõidab Tallinn- Pärnu maanteel.Raadiost
öeldakse: "Te kuulate raadiot Sky Pluss". "Issand", mõtleb Fink," kuidas
nad seda teavad?"



?: Kuidas saab blondiin endale ajud?
!: Jääb rasedaks.



?: Mees jalutab tänaval ja näeb miniseelikus blondiini. Mees küsib:
" Kuhu siis kenad jalakesed lähevad?"
" Koju, kui midagi vahele ei tule."



?: Mis juhtub, kui seitse pöialpoissi näevad alasti Lumivalgukest?
!: Seven up.



?: Mida ütles blondiini ema blondiinile enne kohtingut?
!: Kui sa kella kaheteistkümneks voodis pole, tule koju.



?: Kuidas nimetada blondiini rooliratta taga?
!: Air bag.



Blondiin tahab hakata tuba tapetseerima, kuid ta ei tea,
palju tapeeti vaja läheb. Ta küsib teise blondiini käest, kellel
on kõrvalkorteris samasugune tuba, palju tal tapeeti läks. See
vastab, et kümme rulli.
Blondiin tapetseerib oma toa ära ja ütleb siis teisele blondiinile,
et tal jäi 2 rulli üle.
Teine blondiin vastu: "Mul jäi ka kaks rulli üle



Mis on ühist blondiinil ja kirjamargiil? !: Sa limpsid teda, kleebid teda ja saadad ära.


?: Kuidas blondiinid tapavad lindu? !: Nad viskavad ta kaljult alla.


?: Kuidas blondiin murdis jalaluu lehti rapsides? !: Ta kukkus puu otsast alla.


?: Kuidas blondiin sai surma piima juues? !: Lehm kukkus talle otsa.


?: Kuidas saad sa teada, milline blondiin on ettekandjaks? !: Tal on tampoon kõrvas ja ta imestab, kuhu ta selle pliiatsi pistis....


?: Kuidas kindlaks teha, kas blondiin on kasutanud arvutit? !: Ekraanil pole valget värvi.


?: Mis vahe on blondil ja arvutil? !: Arvutisse peab vaid korra informatsiooni sisestama.


?: Mis blondiin arvas uuest arvutist? !: Talle ei meeldinud see sest ta ei leidnud 9. kanalit üles.


?: Kuidas kindlaks teha, et blondiin on sinu külmikus olnud? !: Kurgid on huulepulgaga koos.


?: Millest saab aru, et büroos töötab blondiin? !: Büroos on voodi ja bossi näol pidevalt suur naeratus.


?: Kuidas aru saada, et faxi on blondiin saatnud? !: Kirjamark on peal.
?: Millal võib öelda, et blondiin on hea kokk? !: Ta suudab saiad rösterist ühes tükis kätte saada.


?: Mis vahe on blondiinil ja mehel? !: Blondiin sisaldab rohkem spermat. (sorry!)


?: Mis vahe on blondiinil ja batuudil? !: Enne batuudi kasutamist võtad sa jalanõud ära.


?: Mis vahe on blondiinil, prostituudil ja nümfomaanil? Prost: "Kas sa polegi veel valmis?" Nümfomaan:" Kas sa oled juba (nii ruttu) valmis?" Blondiin:" Beez.... ma
arvan, et ma värvin lae beeziks..."


?: Mis vahe on blondiinil ja hambaharjal? !: Sa ei lase isegi parimat sõpra oma hambaharja kasutada.


?: Mis vahe on blondiinil ja tööl? !: Töö ikka veel imeb (sucks) kuue kuu pärast.


?: Mis vahe on pahade päevadega blondiinil ja terroristil? !: Terrorisiga saab kokkuleppele.


?: Mis vahe on blondiinil ja tualetil? !: Tualett ei hakka sind pärast kasutamist jälitama.


?: Mis vahet on blondiinil ja limusiinil?
!: Limusiinis ei ole kõik käinud.


?: Mis vahe on blondiinil ja keeglikuulil? !: Sa saad vaid kolm sõrme keeglikuuli pista. !: Sa ei saa kuulisse blondiini sisestada. !: Sa ei söö oma keeglikuuli. !: Vahet
polegi. Mõlemad on ümmargused ja kolme auguga.


?: Miks on hea blondiiniga reisida? !: Sa võid rahulikult looduskaitsealale parkida.


?: Miks NASA varjab blondiine? !: Nad uurivad musti auke.


?: Miks blondiin vaid korra kuus oma lapsel mähkmeid vahetab? !: Sest pakil on kiri: kasutatav kuni 10 kiloni.


?: Miks meestele blondinaljad meeldivad? !: Sest nad saavad neist aru.


?: Miks blondiinidele meeldib välk? !: Nad arvavad, et keegi pildistab neid.


?: Miks blondiinide näod augulised on? !: Kahvliga söömisest.


?: Miks blondiinidel jalad on? !: Et nad maha ei kukuks. !: Köögi ja magamistoa vahel kulgemiseks.


?: Miks blondiinid on intelligentsemad kui lehmad? !: Nad ei ammu kui sa neid udarast tirid. !: Nad ei situ igale poole.


?: Miks blondiinid BMW-d armastavad? !: Nad suudavad seda nime hääldada.


?: Miks blondiinidel päevad on? !: Need taastavad neid.


?: Miks blondiinidel on nii suured mantlinööbid? !: Blondidega kohtamiseks.


?: Mida tähendab lühend SLJ blondiini kingadel? !: Sinna lähevad jalad.


?: Miks blondiinid armastavad lahtise katusega kabriolette? !: Jalgadel on rohkem ruumi.


?: Miks blondiinid orgasmi saavad? !: Et teada, millal seks lõpetada.


?: Miks blondiinid rohelist huulepulka kasutavad? !: Sest punane tähendab 'stop!'


?: Miks blondiinid punast huulepulka kasutavad? !: Et öelda: 'Stop! Vale auk!'


?: Miks blondiin ei suuda helistada 112-te? !: Ta ei suuda leida numbrit '11'


?: Miks blondiinid söövad banaane? !: Nad ei leia välgumihklit.


?: Miks blondiinile ei või vibraatorit anda? !: Lõhub hambad ära.


?: Miks blondiinid moosi ei söö? !: Pea ei mahu purki.


?: Mis on esimene asi mida blondiin hommikul teeb? !: Tutvustab ennast. !: Läheb koju.


?: Miks ei suuda blondiinid pirni vahetada? !: Nad löövad need haamriga sisestamisel katki.


?: Kas sa blondi rebast tead? !: Jah. Jäi sabapidi lõksu ja näris endal kõik neli jalga alt ära.


?: Mida tegi blondiin, kes tulistas õhku? !: Ta lasi mööda.


?: Mida ütleb blondiini parem jalg vasemale pärast nädalavahetust? !: Lõpuks ometi jälle koos.


?: Mis on blondiinide krooniline kõnedefekt? !: Nad ei suuda öelda 'ei'


?: Mida ütleb blondiin, lugedes rinnaka ettekandja nimesilti? !: Liina... hmmm, pole paha. Mis teise nimi on?


?: Mis teeb VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH? !: Blondiin kes üritab vilkuva foori alt läbi sõita.


?: Mida tegi blondiinist lesbi? !: Jätkas suhteid meestega.


?: Kui blondiin ja brünett hüppavad sillalt alla, kumb jõuab enne maapinnani? !: Brünett. Ta ei vaja juhendamist.


?: Kas sa oled kuulnud kinos surnukskülmunud blondiinist? !: Jah. Ta läks vaatama 'Talveks suletud'


?: Miks on blondiini ajud hommikul hernesuurused? !: Nad paisuvad öösel.
?: Blondi arusaam turvaseksist? !: Lukus autouks.


?: Miks blondiin ei suutnud autoeksamit teha? !: Iga kord, kui uks avanes, hüppas ta tagaistmele.


?: Mis on 5 km pikk ja omab 40 IQ punkti? !: Blondiinide paraad.


?: Miks on blondiinidel aadress kõhu peal? !: Et nad kaotsi ei läheks

.
?: Miks blondiinil on kummijäljed selja peal? !: Ta läks üle tänava 'Jalakäijatele keelatud' sildi alt.


?: Miks jumal blondiinid lõi? !: Lambad ei saa külmetusest õlut tuua.


?: Miks blondiin tahtis veterinaariks saada? !: Ta armastas lapsi.


?: Miks blondiinid rasestumisvastaseid tablette ei kasuta? !: Need kukuvad välja.


?: Miks blondiin oli nii rõõmus kui pani puzzle kokku 3 nädalaga? !: Karbil oli kiri '2-4 aastat'


?: Kas sa blondi langevarjurit tead? !: Jah. Ta hüppas maast mööda.


?: Mis vahe on blondiinil ja nukul? !: Kaks pudelit juukselakki.
?: Mis on blondiiniga vahekorras olles kõige ärritavam? !: Teised kutid kes järjekorras seisavad.


?: Mis on must ja kärssav ja ripub laes? !: Blondiinist elektrik.


?: Tänaval vedeles 10 krooni. Kas selle korjas üles jõuluvana, tark blondiin või kass? !: Kass. Tarka blondiini ja jõuluvana pole olemas.


?: Mis juhtub, kui blondiin saab Alzheimeri tõve? !: Ta muutub targemaks.


?: Mis vahe on blondiinil ja Titanicul? !: On täpselt teada, kui palju mehi Titanicuga põhja läks.


?: Mis vahe on targal blondiinil ja lumeinimesel? !: Lumeinimest olla nähtud.


?: Mida ütleb blondiin, vaadates vilkurit? !: Töötab, ei tööta, töötab, ei tööta...


?: Mis asi on blondide juustega skelett peldikus? !: Eelmise aasta peitusemängu väitja.


?: Kuidas kutsuda brünetiks värvitud blondiini? !: Tehisintellekt.


?: Mida teha kui blondiin viskab sind granaadiga? !: Tõmba splint välja ja viska tagasi.


?: Mis vahe on kraanil ja blondiinil? !: Kraani tuleb märjaks saamiseks nupust keerata.


?: Mismoodi blondiinid tapavad kala? !: Nad uputavad ta.


?: Mida süütud blondiinid söövad? !: Beebitoitu.


?: Kuidas blondiinile laupäeval nalja teha? !: Räägi talle kolmapäeval anekdoot.


?: Mismoodi saab blondiinil silmad särama? !: Näita taskulambiga kõrva valgust.


?: Mismoodi blondiini uputada? !: Pane basseini põhja peegel.


Blondiinike läheb hilissuvel ujuma jääkülma vette. Vesi tõuseb juba puusadeni. Blondiin hüüab: "Uih, üle mõistuse!"

Blondiin helistab lennujaama. B: "Palun öelge kui
kaua sõidab lennuk Rootsi?" L: "Üks hetk." B: "Tänan teid!"

Miks blondiinil on kogu aeg käed taskus ??? V: Ta häbeneb oma erineva pikkusega sõrmi !!!


Miks kannavad blondiinid kitsaid seelikud ??? V: Et jalad koos seisaksid !!!




"Hallo, kas loomakaitseühing kuuleb?
Siin Juku. Saatke ruttu inspektorid minu
juurde! Aias õunapuu otsas istub üks
postimees, kes juba tund aega sõimab meie
Pitsut koledate sõnadega!"

Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?"
Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib."

"Isa, kas tint on väga kallis?"
"Mitte eriti."
Miks siis ema nii kõva kisa tõstis,
kui ma potitäie tinti diivani peale
kallasin?"

"Ma oskan midagi niisugust,
mida mitte keegi
meie koolis ei oska. Isegi õpetajad mitte."
"Mis see on?"
"Oma käekirja lugemine."

Maamees läheb linna. Järsku tunneb,
et peab hädale minema
Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka
miilist platsis:
"Kuulge, mida te siin urineerite?!"
"Ei ma uuri midagi, pissin ära ja
lähen edasi," vastab maamees.

Kaks sadisti söövad restoranis lõunat.
Vanem viskab nooremale tass kuuma kohvi näkku
ja ütleb:
"Head leili!"
Noorem torkab vanemal sadistil viimase
silma välja ja ütleb:
"Head ööd!"

Hull pani maja põlema. Loomulikult
tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudis-
himulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja
karjus:
"Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad
kõik!"
"Ma ei teadnudki, et siin pargis leidub ajaloolisi
hiigelkoopaid!"
"Jah, vanaisa, see koobas tekkis siis, kui meie
klassijuhataja rääkis, et ta kaotas oma
kuldsõrmuse siia rebaseurgu!"
Poiss uhkustab tänaval:
"Aga minu isal on uus auto!"
"Kus see on?"
"Garaa?is. Isa värvis seda kogu öö
ja vahetas numbreid."

"Kuidas jaht õnnestus?"
"Kitse lasksin maha,"
"Siinkandis? Metskitse?"
"Kits ei olnudki nii metsik nagu tema
omanik.

T udeng tuleb Tartust koju. Isa küsib, kuidas
ta eksamiga toime tuli. "Väga hästi, see oli
otse suurepärane, nii et üldisel nõudmisel
tuleb mul seda korrata."

"Nüüd võime kellad jälle kaks tundi
tagasi keerata," ütleb perenaine mehele pärast
viimase külalise lahkumist.

Kaks tsuktsi lähevad jaamakorraldaja
juurde. Üks küsib: "Kas see rong viib mind
Irkutskisse?"
"Ei"
"Aga mind?" küsib teine.



Joobunu, kes läheb koju läbi surnuaia
kukub lahtisesse hauda. Kriibib ja kraabib, aga
välja ei saa.
"Appi, külm on!" karjub ta.
Teine joobunud läheb mööda ja toriseb:
"Külm on? Kes sul käskis mulla pealt
ära ajada!"

Õpetaja manitseb Jukut, kes on
järjekordselt kooli hiljaks jäänud. Juku
vastab:" Aga te ju ise ütlesite, et õppida
pole kunagi hilja."

Mees kleebib reisikohvrile igaks juhuks
suured lipikud, et keegi seda kogemata enda
oma pähe ei võtaks. Ometi haarab
lennujaamas keegi tema kohvri. Mees läheb
juurde ja küsib:
"Kas teie kohvril on sellised sildid peal?"
"Enne ei olnud. Ma imestangi, kes need siia
kleepinud on."

"Ma ei kohtu enam Kristiinaga. Ta solvas mind."
"Kuidas?"
"Ta küsis, kas ma oskan tantsida?"
"Aga mis selles siis solvavat on?"
"Aga see, et ma parajasti tantsisin temaga,
kui ta seda küsis."

Ametlikul vastuvõtul noomib naine meest:
"Mida küll teised arvavad-käisid juba
viienda pokaali järel!"
"Ütlen iga kord, et viin naisele."

"Varsti hakkame kaunimas kohas elama," ütleb
üks naaber teisele.
"Ja meie vaiksemas."
"Kas te kolite ka varsti?"
"Vastupidi. Meie jääme siia."

Eit hüüab kööki:
"Mis sa, taat, seal nii hilja teed?"
"Hambaid pesen."
"Nii kaua?!"
"Lõpetasin alles sinu hammaste pesemise."

"Ära lenda inimesele lähedale! Inimene
on väga tige loom," õpetab vana kärbes
nooremat.
"Mind nähes on inimesed küll alati plaksutanud."

Mehel oli papagoi, kes rääkis kogu aeg:
"Miilits on loll! Miilits on loll!" piirkonna-
volinik tegi mehele trahvi. Ja nii iga nädal.
Lõpuks sai mehel sellest kõrini ja ta
kinkis papagoi pastorile.
Piirkonnavolinik läks pastori juurde
papagoid vaatama ja tahtis pastorilegi trahvi
teha. Aga papagoi ei sõimanud enam, vaid
luges piiblit.
"Ütle: miilits on loll!" käskis volinik.
"Õigust räägid, mu poeg," vastas
papagoi.

Väike Mari avab viiulitunnis oma viiulikasti
ja leiab sealt automaadi.
"Nüüd on küll jama!" ahhetab
tüdruk. "Isa läks panka viiuliga."

"Kas siin jões kala on?"
"Ei tea, olen alles nädal aega püüdnud."

"Miks sa vastad igale küsimusele vastu-
küsimusega?" pahandab vanaema:
"Kas tõesti?" imestab Anu.

"Mis Teie käsi mu taskus teeb?"
"Otsib tikke."
"Oleksite võinud küsida."
"Ma häbenesin."

"Hiljuti tegin ma suurepärase leiutise-
mõtlesin välja universaalse luku."
"Milles tema universaalsus seisneb?"
"Selles, et teda võib avada iga võtmega."

Juss kaebab klassivennale:
"Täna sain isa käest kaks keretäit
ühtejärge."
"Mille eest?" pärib Jüri.
"Esimene kord oli siis, kui näitasin talle
tunnistust, ja teine kord siis, kui ta sai
aru, et see on tema enda vana tunnistus."

Poiss nutab koolimaja koridoris. Klassi-
juhataja pärib:
"Mis on juhtunud?"
"Matemaatikaõpetaja libises trepil
ja kukkus."
"Ära nuta, ta ei saanud üldse viga."
"Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid,
kui ta kukkus, aga mina ei näinud."
"Tom, suudle tädi!"
"Aga mille eest, ema? Ma olin ju terve
päeva hea laps!"

"Miks lollid kratsivad kukalt, aga targad
otsaesist?" küsib Juku isalt.
"Oot-oot, las ma mõtlen," kratsib isa
kukalt.

Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi
laseb ühele õlale.
"Pühi ära," ütleb teine.
"Mida ma pühin. Tagumik lendas ju minema."

Vangivalvur vangile:
"Teie naine tuli."
"Taevas hoidku, öelge, et mind pole siin."

Väike Pille tuli nuttes ema juurde
kööki.
"Mis sul viga on?" küsis ema.
"Papa riputas pilti seinale ja äkki kukkus
see talle varba peale."
"Ei selle pärast pole vaja küll nutta!
Sa oleksid võinud selle asemel hoopis naerda."
"Aga seda ma just tegingi," vastas Pille.

"Noh," ütleb isa poisile pärast naha-
täit, "ütle nüüd mispärast
ma sind lõin?"
Poiss hakkab selle peale veel rohkem nutma:
"Näed nüüd, enne peksad sa mu läbi
ja pärast ei tea isegi mispärast."

"Isa, mis lind see on?"
"Ma ei tea."
"Aga miks sa siis ei küsinud, kui sa väike olid?"

"Mis sa täna koolis tegid, Hans?"
"Lõhkeainet. Keemiakabinetis."
"Ja mida homseks üles anti?"
"Ei jõutud..."

"Küll meil sai täna nalja! Selgus, et
joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust
näinud!"
"Ei või olla?!"
"Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja
küsis, et mis see on?"

Arsti juures:
"Kallis pojake, ütle nüüd ilusasti aa,
et arstionu oma sõrme sinu suust jälle kätte
saaks."

"Härra kapten, tüürimees on jälle purjus!"
"Kust sa seda tead?"
"Ta ajab jälle peeglil habet."

"Ma loen alati kriminaalromaane tagurpidi,
tagant ettepoole."
"Mispärast?"
"Pagana huvitav on teada saada, millest
kõik alguse sai."
"Isa, kas sul on nägude peale hea mälu?"
"On küll-aga miks sa seda küsid?"
"Ma tegin praegu just su habemeajamis-
peegli katki!"

"Kinnitate, et viskasite kannatadasaanut ainult tomatitega?"
"Jah, härra kohtunik."
"Kuidas siis seletada muhke tema peas?"
"Tomatid olid purgis, härra kohtunik."

"Kas te üldse töötanud olete," küsib kohtunik hulguselt.
"Aeg-ajalt töötan," vastab päevavaras.
"Ja mida te siis teete?" pärib kohtunik.
"Seda ja teist."
"Ja kus?"
"Siin ja seal."
"Kõigepealt pistame teid sissejuhatuseks vanglase."
"Ja millal ma välja saan?"
"Varem või hiljem."

"Tasa! Ma nõuan vaikust! Kes kohtusaalis karjub,
saadetakse viivitamatult uksest välja," teatab kohtunik.
"Hurraa!" karjuvad kaebealused kooris.

Kohtunik küsis blondiinilt kes oli kutsutud kohtusse tunnistajaks.
"Kas te teate, mis teid ootab, kui annate valetunnistusi?"
"Jah, ?eff rääkis midagi kümnest tuhandest kroonist ja naaritsakasukast."
Ameerika kohtus küsib kohtunik paatunud kurjategijalt: "Kas olete inimestele ka kunagi head teinud?"
"Jah. Olen andnud tööd kümnekonnale detektiivile."
Lennuk teeb hädamaandumise inimsööjate
juures. Lapsed leiavad rusude alt esimese piloodi.
"Isa, kas me sööme ta hommikueineks?"
"Olgu, ”sõnab inimsööja. Mõne aja pärast leitakse teine piloot. Lapsed:" Isa, kas paneme ta lõunaks nahka?"
"Võib, ”sõnab isa. Õhtul toovad lapsed isa ette nägusa stjuardessi.
"Isa, kas selle sööme homme hommikul?"
"Ei. Homme hommikul sööme ema ära."
Uus venelane kimab öösel oma uhiuue Volgaga kuid just,
siis tehakse ka teetöid ja ta sõidab teerullile tagant sisse.
Uus venelane ütleb: "Nüüd kutsume küll miilitsa!"
Ja kui miilits kohal räägib mees miilitsaga ja poetab talle
paar raha tähte tasku. Ning miilits tuleb ja ütleb teetöölisele:"
Ok, nüüd kirjutad seletus kirja kuidas sa teerulliga kimasid
ja Volgat rammisid!"
Ema: "Issand, mis sinuga juhtunud on!"
Mari: "Ma mängisin õega poodi."
Ema: "Aga miks sa siis auke täis oled?"
Mari: "Ma oli ?veitsi juust."
Kuidas avastati vasktraat?
Kaks juuti kaklesid ühepennise üle!
Sukeldaja nautis ühel päeval veealust maailmast 5 meetri sügavusel.
Ta nägi, et üks mees oli samal sügavusel ja tal puudusid sukeldumisvahendid.
Sukelduja läks 5 meetrit sügavamale aga teine mees tuli koheselt järgi.
Sukelduja läks veel 5 meetrit sügavamale aga teine mees tuli jälle järgi.
See pani sukelduja imestama ning ta võttis veealused kirjutusvahendid ja kirjutas:
"Kuidas sa suudad olla sellisel sügavusel ilma sukeldumisvahenditeta?"
Teine mees võttis kirjutusvahendid, puhastas selle, mille sukelduja oli kirjutanud ja kirjutas: "Sa idioot. Ma upun!"
Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?
"On see ikka minu laps?"
Miks säidab blondiin BMW-ga?
Ta suudab seda nime kokku veerida.
Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?
Sest alla 18 sisse ei lasta.
Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?
Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.
Miks blondiin kella lakub?
Sest Tic-tac sisaldab käigest kaks kalorit.
Millal on blondiinil ajud?
Siis kui ta rase on.
Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?
Hommikuti, kui aju on paisunud.
Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu toetas?
Sest targem annab järele.
Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?
Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.
Mis on ühist blondiinil ja nukul?
Mälemad panevad selili asetamisel silmad kinni.
Kuidas sisustada blondiini päeva?
Tuleb talle anda paberileht, mille mälemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".
Miks Blondiin huuli värvib?
See näitab: "stopp, vale auk!"
Miks läi jumal blondiinid?
Et nad meestele külmikust älut tooksid.
Aga miks läi jumal brünetid?
Sest blondiinid ei saanud hakkama.
Miks blondiin peale pea pesemist ruttu ära jookseb?
Sest Õampoonil on kirjutatud: "Wash and go".
Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?
Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".
Miks blondiinid seksi ajal ei räägi?
1. Sest ema käskis väärastega mitte rääkida.
2. Täis suuga pole ilus rääkida.
Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?
Tehisintelekt.
Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel?
Tälk.
Kuidas saada blondiini silmad särama?
Tuleb talle pälev taskulamp kärva suunata.
Mis ühist on Jäuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil?
Nad käik on väljamäeldised.
Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?
Tuleb talle reede ähtul üks anekdoot rääkida.
Kuidas tapab blondiin kalu?
Ta uputab neid.
Mis on ühist blondiinil ja kirjamargil?
Mälemat algul lakud, siis paned peale ja läpuks saadad minema.
Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline?
Tal vajuvad lamades jalad harki!
Mis kasu toob teile autos istuv blondiin?
Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.
Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke?
Sest neil jääb pea purki kinni.
Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?
Tämba splint välja ning viska tagasi.
Kuidas suri blondiin piima juues?
Lehm astus talle peale.
Kuidas ajada blondiini hulluks?
Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.
Kuidas uputada blondiini?
Liimi viis senti basseini pähja.
Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?
Nad ei tea retsepti.
Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?
Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.
Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud?
Sinna on mark peale kleebitud.
Mida teha ,kui blondiin sind mingi metallnublakaga viskab?
Parem jookse, sest tal on granaat suus!
Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis?
See tuleb kahvliga söömisest.
Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?
Ta kukkus puu otsast alla.
Mis on must ja särisev ning ripub laes?
Blondiinist elektrik.
Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest?
Sest ta praakis käik W-d välja.
Kuidas saada blondiini endaga abielluma?
?tle, et ta on rase.
Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?
Ta jäi jalgapidi läksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.
Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla?
Lehvita talle.
Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mäistust kui hobustele?
Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.
Kuidas sooritab blondiin enesetapu.
Ta kogub käik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla.

Mida ütles blondiin, kui ta oli lehma all üles ärganud?
Mida, te poisid, veel siin teete.

Kuidas sooritas blondiin pangaröövi?
Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri ähku.
Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil?
Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma äieti olen?
Miks on blondiinil tampoon kärva taga?
Siis teab ta, kus taskus pliiats on.
Keegi noor mees andis arvutile sobiva pruudi leidmiseks järgmised andmed: ta peab oskama ujuda,
olema seltskondlik,
riietuma tagasihoidlikult ja olema tingimata väikest kasvu. - Arvuti trükkis vastuse: "Teile sobib
pingviin”

. "Isa, miks oli Telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?"
"Istu rahulikult, varsti näed."

. "Mis on vene äri?"
"Varastada kast viina, see maha müüa, saadud raha maha juua."

. "Kallis, käi poes ära!"
"Aga mu kullake, väljas on selline vihm, et hea peremees ei aja koeragi välja."
"Heldeke, mine siis ilma koerata!"

. "Huvitav automaat see Blanca politseijaoskond," imestas Bill G. "Viskad kivi aknast sisse, kargab
politseinik uksest välja."

. "Kaebealune, rääkige kohtule oma keskpanga röövimise plaanist."
"Ma ei saa, teie ausus, saalis on palju minu konkurente."

Üleni verine jänes astus kõrtsi: "Kes peksa tahab saada?" Kõik jäid vait. Lõpuks tõusis lõvi: "Mina
tahan!" Jänes vibutas
pöidlaga uksesuunas: "Väljas antakse!"

. Lõvi kaebas loomaaias oma talitajale: "Ma ei saa viimasel ajal enam üldse elada! Päeval räägib
naerukajakas kogu aeg
anekdoote ja öösel kaelkirjak naerab neid."

Inglane ja ameeriklane kiitlesid kumbki oma riigi saavutustega. "Inglismaal on kõige kiiremad ja
paremad habemeajajad maailmas!" teatas inglane. "Jumal, kui maha-jäänud te olete!" põlastas
ameeriklane. "Meil Ameerikas aetakse habet juba ammu
automaatides. Paned lõua avasse, lased kümme senti sisse ja paari minuti pärast on põsed puhtad."
"Aga igal inimesel on ju
erinev lõug!" "Esimesel korral küll."

"Huvitav, kuidas te teate nii hästi kõiksugu koduloomade hindu, alates kukest ja lõpetades oinaga?
Kas olete farmis töötanud?"
"Ei, ma olen lihtsalt algaja autojuht."

. Inspektor peatas auto ja tegi juhile pikema jututa trahvi.
"Kas ma sõitsin liiga kiiresti?" küsis juht ettevaatlikult.
"Ei, te lendasite liiga madalalt!"

Kaks varest istuvad traadi peal, ema vares ütleb isavaresele `` mine õlle järele ja isavares kaob,
tuleb siis 6 tunni pärast tagasi, ning emavares kukub sõimama ``kus sa vana tolgus olid ma juba pool
surnud siin pohmakasse isavares ütleb rahulikult ``ah poe juures oli palju sõpru tegin ka väikese
grammi ja tulin jala koju.

. Saaremaa mees läheb pealinna omale Mercedest ostma, tulebki siis õhtul temaga tagasi ja ajab
praami pealt maha, ja järsku märkab kurat kumm tühi ning hakkab ratast vahetama, samal ajal tuleb
naabrimees ja küsib mida sa siin teed ``ah ratast võtan alt ära, okei ütleb naabrimees ning virutab
eest klaasi segamini ja ütleb ``ma võtan siis raadio.


. Lehm tuleb lauta ``pärg peas teised küsivad miks sul see peas on, lehm vastab ``pulli pärast.

. .!. Julge hundi rind on haavleid täis


. Õpetaja Juku emale.
"Teie poeg on nii teadusjanuline! Kellelt ta selle pärinud on?"
Ema: "Teaduse minult, janu isalt."

Isa, miks kukk kireb?" küsis väike Juku.
"Ta kireb, kui keegi valetab."
"Aga ta kireb ka öösel kell kolm, kui kõik inimesed magavad."
"Sel ajal trükitakse hommikusi ajalehti."

. Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?"
"Selleks et pangadirektor nendega tasapisi harjuks."

. "Ants viskas mu võileiva vette!", kurdab Juku.
"Kas meelega?" küsib Mart.
"Ei - vorstiga!"

Juku tuli koolist koju.
"Noh, näita siis oma päevikut, pojuke," ütles isa.
"Tead, ma andsin oma päeviku Priidule. Ta tahtis oma vanemaid hirmutada."

Küsib kord õpetaja Jukult, miks ta nii kindel on Jumala olemasolus.
Juku: Aga ta käib iga öö meil! Alati südaöö paiku ohkab ema: "Oh Jumal,
jälle sa tuled mu juurde."

?petaja: «Anda on alati parem kui saada...»
JUKU: «Minu isa ütleb ka nii!»
õpetaja : «Kes su isa on?»
JUKU: «Poksija...»

. 3 klassis toimub bioloogia tund. õpetaja küsib siis klaasilt.
?: "Kas keegi teab miks lestakale on nii lapik?"
JUKU: "Ta magas vaalaga"
?: "JUKU uksetaha"
?petaja jätkab siis tundi
?:"Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?"
Vastus tuleb uksetagant:
Juku: “sellepärast, et ta nägi seda pealt"

Ema : "Juku, kuidas sa tohid tädile öelda, et ta rumal on. Mine kohe ja ütle talle, et sa kahetsed!"
Juku : "Tädi mul on kahju, et sa nii rumal oled!"

. õpetaja: "Loodan, et ma enam ei taba sind v??rast vihikust maha kirjutamas."
Juku: "Mina loodan sedasama."

. Tuleb Juku kaunil sügispäeval koju ja ema küsima:
"No mis te täna koolis tegite?"
Juku vastu:
"Keemias tegime katseid..."
Ema: ja mida homme koolis tehakse?"
Juku: “millises koolis????"


Tuleb Juku kaunil sügispäeval koju ja ema küsima:
"No mis te täna koolis tegite?"
Juku vastu:
Ah, valmistasin löhkeainet!
Selge,, aga kas homseks kah midagi anti??
Ei jõutud...
     
 
       
   

Mees ja Naine sõidavad autoga ühtul.

Naine: Ma tahan endale sellist masinat, mis läheks sekundiga 100km/h peale.

Mees: Tõesti ?

Naine: jhh.

Möödub nädal ja mees tuleb koju.

Mees: Kallis, tule vaata, ma tõin sulle masina, mis võtab sekundiga sajani.!?

Naine tuleb mehe juurde ja vaatab imestunult talle otsa.

Naine: kus see masin siis on ? väljas seda pole.

Mees: vaata siin, maas.!?

Naine jookseb pettunult minema.

Mees karjub naisele järegi: Aga proovi, see kaal võtab sekundiga sajani, kui sa sellele peale lähed.!!!!

Mees kinkis naisele kaalu. :)
     
 
       
   

Hilja öösel heliseb telefon.Naine võtab toru.

Mees:Kallis,see olen mina.Ma olen juba teel koju.Ega ma väga hilja peale jäänud?

Naine.Ei,kallis.

Mees:Aga tohib,ma võtan viis-kuus sõpra kaasa?

Naine:Muidugi,kallis

Mees:Me istume pisut,joome natuke...

Naine:Loomulikult.

Mees jääb vait,lõpuks pomiseb

Mees:Vabandust,ma vist eksisin numbriga.
     
 
       

   

K:Miks Blondiin Lakub Kella?
V:Sest Tic-Tac Sisaldab Ainult kaks Kalorit
     
 
       


Viis minutit

Mees küsib naiselt: "Kas süüa saab?"
Naine: "Varsti!"
Mees: "Ma ei jõua enam oodata - lähen restorani sööma."
Naine: "Oota viis minutit."
Mees: "Kas viie minutiga saab söök valmis?".
Naine: "Ei, sätin end korda ja siis võime minna."
     
 
       

inglane tuleb eestisse ja ei oska sõnagi eesti keelt
ja mõtleb et kui ta jätab kõik sõnad meelde mida kuuleb siis räägib teistega nii jõuab lasteaia juurde kuuleb mina jah mina jah ok jätab meelde kõnnib edasi jõuab poistekamba juurde ja kuuleb nugakahvelristirästijalagaperseprügikasti ok jätab meelde läheb edasi ja jõuab kooli juurde ja kuuleb me lähme laagrisse me lähme laagrisse yee
ok kõnnib edasi ja ment läheb inglase juurde ja küsib kas teie tapsite oma naise inglane vastab mina jah mina jah ment küsib kuidas te seda tegite inglane vastab nugakahvelristirästijalagaperseprügikasti ment ütleb et ma pean teid vist jaoskonda viima inglane selle peale me lähme laagrisse me lähme laagrisse yee
     
 
       

juku läks kooli ja kui oli juba koolis ,siis oli juba sisse elisend ja õpetaja küsis MIKS SA HILINESID. Ma tulin suuskateka kooli aga lund ei olnud maas.
ihihihih
     

puhh ja notsi kõnnivad metsas puhh suurte sammudega ees ja notsu lidub vaevu järgi.
äkki notsu küsib:puhh, kuhu me lähme?
puhh vastab: sigu lähme nikkuma.
notsu seepeale: mis siis kui nad eest ära jooksevad?
puhh:katsu saa ainult!!!

  

21 просмотров
 
Комментарии

Комментариев пока нет.
Будь первым - напиши свой комментарий.

Дневники
Дневники обновляются каждые 5 минут