Ora 08.00 a.m..............staff'ul TGA ajunge la cabinet!
Doctor T: hello scumpi
Doctor G: hello sisu'
Doctor A: hello scumpi meu....
so .........servim cafelutzele
.........si ne apucam de plan............
.discutand si punand la punct anumite detalii pentru promovarea conceptului TGA ....tzrrrrrr...suna tilifonu'.
.......
Apelul d-voastra va fi preluat in cateva secunde....intra Roborul in actiune:
: Cabinet TGA ,buna dimineata , va ascult!
Clientul : Moooaareeeeeeeee..
:Cu calm, va rog, ca sa ne putem intelege...
Clientul : Moare isi da duhul..veniti repede..........aoleooooooo
:Numele si adresa va rog!
Clientul : Al meu?
Nu................al suferindului.......victima ........sau ce-o fi
Clientul : Adresa : spenish...Nume birocratu'
Am notat . Intre timp va rugam pastrati-va calmul si nu va apropiati de subiect ca nu cumva sa va molipsiti .....in caz ca tuseste aruncati o perna pe fatza ( oxigenoterapie) sa nu se imprastie microbii.
Binenteles ca staff'ul s-a mobilizat
cat ai zice peste......pus ccostumatiile de protectie
si...
......Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiinoooooooooooooooo
ooooo......................niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinoooooooooooooooooooooooo........direct la adresa data mai sus.
Intram in incapere.............suferindul era vanat.................aducem ustensila ............ii spunem pe un ton angelic...numaram pana la 3 si esti sus pe targa si dai din picioare pana la ambulanta.......ca nu ne-om rupe noi cu prostia ta care este mult peste media supraponderala...............
zis si facut.........birocratul ..... la 1 ...2 si putin peste jumate era us pe targa...............si in ambulantza................ouf....se invinetea mai rau ca vanata....
DoctorT: Fetelor cred ca pierdem pacientul
DoctorG: Incarc 255 palme fexibile in maxilar
DoctorA: Bagat 15 ml de acid sulfuric poate ii mai ia din dureri
...Ajungem la laborator...................................rugam pacientul sa-si miste fizicul cat mai urgent posibil daca tzine la viatza lui..........................
Doctor T: Prima data sa incepem cu o radiografie ....................doamneee.........nu-mi vine sa cred....................nici un organ intreg nu mai are
Doctor A: Ce ar fi de facut?
Doctor G: Eu zic in prima faza sa-i facem o clispamterapie......sa-l golim de tot...sa nu ne mai incurcam cu chestii injumatatite.....
Doctor T: Cred ca putem sa-i facem fisa direct
Si cum nu mai era nimik de recuperat....pacientul a fost trecut la D-na legist Carmen
Fisa pacientului
Adresa: Spenis
Nume: Birocrat
Diagnostic : tembelocronicofantomas s-au examinat si gasit gaze in sange care era deja negru de o manie provocata de oconjuctivita acuta + cliseu radiologic
Starea pacientului la intrarea in cabinet ; nesimtitopervers abia respirand
Verdict :Trecut in nefiintza
D-zeu sa-l odihneasca in pace fetele ....noi nu ne-am facut decat datoria .....Sa bem pentru asta!
Intotdeauna cu promptitudine!
Ce dor mi-e de blogurile tale, no si de tine - hai mai scrie, da daca revin cei vechi!
CPR stiu sa fac,cu verde mereu ma-mbrac.dar sa fiu in team cu voi,n-am sanse nici in noroi.
Cand sa sun la unu unu doi...am dat fuguta de voi.
Am un glaucom ,sau umflatura...in zona inghinal-superioara,se poate trata la domiciliu..surioara?
*LOL*
Noi pi tin' la domiciliu..
nu putem a te trata :D
Ai baut prea multa bere *DRINK*
Si de asta s-o umflat =-O
Si ce sa mai zic mai frate!!??!
Ioi :-@ ...raspunsu'i chiar banal *YAHOO*
Umflatura ta se cheama... *SCRATCH*
Simplu! *YAHOO* LUCRU MANUAL ! *JOKINGLY*
Glaucomu' *SORRY* bata'l vina :'-(
Cum ti-a risipit odihna :'-(
Am sa-ti scriu eu o reteta *SCRATCH*
Off *SORRY* .. dar tre' sa tzii dieta . *SORRY*
Asadar si cum se vede .. *YES*
Dieta-i un pic penala : %)
Tzine mana la vedere !!!! *YAHOO* *THUMBS UP*
Nu in zona inghinala ! *JOKINGLY*
*LOL* *LOL* *LOL* *DRINK* *DRINK*
*LOL* *LOL* *LOL* *KISSING*
*KISSING* *KISSING* *LOL* *LOL* (6)
Mai sunt si exceptii!Super blogul!
marsi:)
*LOL* *LOL* *LOL* ...seamana cu serviciile de ambulanta de la noi *LOL* *LOL* *LOL*
.....sa zicem ca da *LOL* *LOL*