07.07.2011
68, Разград, Болгария
НАЧАЛОТО
„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!!!”-каза Господ на Ева
Мъжете от малки са - страхотни !!! 
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супемаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата:
а) женен
б) посещава кожно-венерологическия
кабинет
в) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаги е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.
размислите на един измъчил се мъж върху психиката на жените.
Ако я целунеш - не си джентълмен.
Ако не я целунеш - не си мъж.
Ако й направиш комплимент - казва, че се подмазваш.
Ако не й направиш комплимент - оставя те и си тръгва.
Ако се съгласяваш на всичко, което иска от теб - те нарича безхарактерен.
Ако й се противопоставиш - те обвинява в неразбиране.
Ако често я търсиш и ходиш при нея - казва, че си й писнал.
Ако разредиш срещите - казва, че я пренебрегваш и ти се сърди.
Ако се грижиш за себе си и се стараеш да изглеждаш добре - казва,
че го правиш за да се харесаш на другите жени.
Ако не го правиш - те обвинява в немарливост.
Ако я ревнуваш - се оплаква, че я задушаваш и ограничаваш.
Ако не я ревнуваш - решава, че не я обичаш.
Ако закъснееш само минутка - тя се превръща в буреносен облак.
Ако тя закъснее цял час дори - винаги има (основателно!) оправдание.
Ако се срещаш с твоите приятели - те обвинява, че я пренебрегваш.
Ако тя се види с приятелки - нарича ги "нашите момичета"...
Ако улови погледа ти към друга жена - скача да ти избоде очите.
Ако друг мъж я погледне нея - нарича това "възхищение".
Ако разговаряте - иска да я слушаш какво ти казва.
Ако я слушаш какво ти говори - се сърди, защо мълчиш и не казваш нищо.
Ако я целунеш - не си джентълмен.
Ако не я целунеш - не си мъж.
Ако й направиш комплимент - казва, че се подмазваш.
Ако не й направиш комплимент - оставя те и си тръгва.
Ако се съгласяваш на всичко, което иска от теб - те нарича безхарактерен.
Ако й се противопоставиш - те обвинява в неразбиране.
Ако често я търсиш и ходиш при нея - казва, че си й писнал.
Ако разредиш срещите - казва, че я пренебрегваш и ти се сърди.
Ако се грижиш за себе си и се стараеш да изглеждаш добре - казва,
че го правиш за да се харесаш на другите жени.
Ако не го правиш - те обвинява в немарливост.
Ако я ревнуваш - се оплаква, че я задушаваш и ограничаваш.
Ако не я ревнуваш - решава, че не я обичаш.
Ако закъснееш само минутка - тя се превръща в буреносен облак.
Ако тя закъснее цял час дори - винаги има (основателно!) оправдание.
Ако се срещаш с твоите приятели - те обвинява, че я пренебрегваш.
Ако тя се види с приятелки - нарича ги "нашите момичета"...
Ако улови погледа ти към друга жена - скача да ти избоде очите.
Ако друг мъж я погледне нея - нарича това "възхищение".
Ако разговаряте - иска да я слушаш какво ти казва.
Ако я слушаш какво ти говори - се сърди, защо мълчиш и не казваш нищо.
Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
АБЕ, ГОТИНИ СТЕ НО ПОНЯКОГА С ВАС СЕ ЧУВСТВАМЕ - ТАКА.
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
ЗА МЪЖА
като си отгоре, му е тежко
като си отляво, му натежаваш на сърцето
като си отдясно, му пречиш да гледа мача.
И тъъъкмо го поизправиш и позакрепиш, вземе та падне...
Ето я рецептата...
Всичко в тях ме вбесява, но и всичко в тях ме привлича !!!
Господи дай мъдрост,за да мога да разбера мъжете.Дай ми любов,за да мога да им прощавам.Дай ми търпение,за да изтърпя техните настроения.И господи -забележи-сила не искам! Иначе ще ги пребия !!!
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.
По какво се заглеждат мъжете?
Безспорният победител е дамското дупе.
Аксиоми за живота и щастието
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.
Продължителност и времетраене
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.
Коефициент на промяна
Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки че ще се промени, но той не се променя.
Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки че тя няма да се промени, но тя се променя.
Проверка на мъжкото зрение 
Всичко в тях ме вбесява, но и всичко в тях ме привлича !!!
Господи дай мъдрост,за да мога да разбера мъжете.Дай ми любов,за да мога да им прощавам.Дай ми търпение,за да изтърпя техните настроения.И господи -забележи-сила не искам! Иначе ще ги пребия !!!
Мъжете са като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти
МЪЖЕ ПРОФЕСИОНАЛИСТИ
Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ Тема на курса: да стана интелигентен колкото жената (т.е. как да бъда перфектен) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират. Програма: 4 модули, от които един задължителен. Модул 1: задължителен курс. 1.Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2.Моята жена НЕ Е моята майка (350 часа) 3.Да проумея, че футболът е просто един спорт, а Роналдо - само един кретен и т.н. (500 часа) Модул 2: Живот по двойки 1.Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа) 2.Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа) 3.Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа) 4.Да не пишкам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео) 5.Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа) 6.Как да преживея една настинка без да агонизирам. Модул 3: свободно време 1.Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2.Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения) Модул 4: В кухнята Ниво1 (начинаещи): Електроуредите: - ON включено - OFF изключено Ниво 2 (напреднали): Моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата. ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ Поради срещаната трудност във възприемането на материала, групите са съставени от максимум 8 човека. ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес. ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви) ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория) ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея. ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане) ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ) ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства) ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?" ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи. ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода (упражнения в лаборатория за музикотерапия) ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?” ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Дейвид Копърфийлд) ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?" (хипотетична демонстрация) ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кой гардероб?" Отговори с цитат |
По какво се заглеждат мъжете?
Безспорният победител е дамското дупе.
Гърдите заемат второто място в класацията на родните мъжаги.
Почетното трето място се полага на женските очи.
Походка и стойка.
На 5 място са...краката.
На последно място очевидно българинът забелязва устните в една жена.
Когато мъжът намери жената на своите мечти, може да се прости с другите си мечти.
Някои мъже имат само две ризи, но винаги са готови да дадат втората на този който им я поиска.Други пък имат само един гол задник, но и него са готови да дадат.
Когато мъжът прави това, което жената не очаква – жената не иска да направи това, което той очаква.
Мъжете винаги крият част от килограмите си, а жените част от годините си.
Мъжът си въобразява, че знае всичко, но след като се ожени, открива, чежена му знае повече.
Когато мъжът намери жената на своите мечти, може да се прости с другите си мечти.
Някои мъже имат само две ризи, но винаги са готови да дадат втората на този който им я поиска.Други пък имат само един гол задник, но и него са готови да дадат.
Когато мъжът прави това, което жената не очаква – жената не иска да направи това, което той очаква.
Мъжете винаги крият част от килограмите си, а жените част от годините си.
Мъжът си въобразява, че знае всичко, но след като се ожени, открива, чежена му знае повече.
Аксиоми за живота и щастието
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.
Продължителност и времетраене
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.
Коефициент на промяна
Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки че ще се промени, но той не се променя.
Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки че тя няма да се промени, но тя се променя.
Е
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
МЕЧТАТА НА МЪЖА-дневен режимМъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
7:00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07:30 Лимузината пристига.
07:45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08:00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09:30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09:45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11:45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка "Дон Периньон".
12:15 Свирка.
12:30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14:15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14:30 Полет към Монте Карло.
15:30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17:00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18:45 Сране, душ, бръснене.
19:00 Новините по ТВ: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
19:30 Вечеря: Омари за предястие, "Дон Периньон" (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21:00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21:30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23:00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23:30 Свирка за лека нощ.
23:45 Сам в леглото.
23:50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
07:30 Лимузината пристига.
07:45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08:00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09:30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09:45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11:45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка "Дон Периньон".
12:15 Свирка.
12:30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14:15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14:30 Полет към Монте Карло.
15:30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17:00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18:45 Сране, душ, бръснене.
19:00 Новините по ТВ: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
19:30 Вечеря: Омари за предястие, "Дон Периньон" (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21:00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21:30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23:00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23:30 Свирка за лека нощ.
23:45 Сам в леглото.
23:50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
ОТНОВО ЗА МЕЧТАТА НА МЪЖА
Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
-Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание. Човекът спрял мотора си и казал:
-Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.- Господ му отговорил:
-Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.- Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
-Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.’
И Господ му отвърнал:
-Две или четири платна искаш на тоя мост?’
Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
-Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание. Човекът спрял мотора си и казал:
-Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.- Господ му отговорил:
-Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.- Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
-Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.’
И Господ му отвърнал:
-Две или четири платна искаш на тоя мост?’
И от камък да сте... 
За да няма недоразумения ще кажа :
Уважавам, харесвам и обичам мъжете. Живота ме срещна с много стойностни и интелигентни мъже за което много съм благодарна. Дадено ми е толкова обич и чувства, правили са ме толкова щастлива че нищо лошо не мога да кажа за тях.
Това обаче не ми пречи да се - шегувам !!!
И ще продължавам...
Уважавам, харесвам и обичам мъжете. Живота ме срещна с много стойностни и интелигентни мъже за което много съм благодарна. Дадено ми е толкова обич и чувства, правили са ме толкова щастлива че нищо лошо не мога да кажа за тях.
Това обаче не ми пречи да се - шегувам !!!
И ще продължавам...
той е всички мъже, но на тях не прилича
има свое море и брегът му е истински...
и не пъди жените - те сами си отиват,
щом наситят плътта си с вълните му.
Той не вярва в единствена ,
но обича единствено
тази дето няма насищане ,
нито страх от удавяне.
На другите дава каквото поискат,
на Нея - каквото трябва.
Benelina
има свое море и брегът му е истински...
и не пъди жените - те сами си отиват,
щом наситят плътта си с вълните му.
Той не вярва в единствена ,
но обича единствено
тази дето няма насищане ,
нито страх от удавяне.
На другите дава каквото поискат,
на Нея - каквото трябва.
Benelina
Ох мъже, страахотни сте !!! 
ДА ПИЕМ ЗА СИЛАТА КОЯТО ДЪРЖИ ШАПКИТЕ 
Да пием, мъжете да имат толкова здраве и щастие,колкото им пожелават майките !
Нека винаги имат толкова пари, колкото пожелават съпругите им!
Нека всяка вечер се прибират у дома !
Когато не се приберат, да
Нека винаги имат толкова пари, колкото пожелават съпругите им!
Нека всяка вечер се прибират у дома !
Когато не се приберат, да
132 просмотров
*THUMBS UP* :-P
Като гледам това си мисля ,че моят мъж все оюе има някои пропуски, но вероятно ще си ги навакса! Чудесно , незлобливо и поучително четиво ... и рядко срещано. Обикновено ние жените сме под прицел! :-P
Както се казва и в Библията - "така дявола чете Евангелитето" *SCRATCH* *SCRATCH* *SCRATCH*