Дневник пользователя srpkinja1957
Ивана Жигон:
''Ако силована девојка треба да се уда за барабу који је силовао, свакако!''
*- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.... Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega.…
Нова песма Боре Ђорђевића
Србијом влада педерски лоби
и мајмун убеђен да је геније.
Пљачкање народа њихов је хоби,
а мајмун болује од шизофеније.
Убедили га да личи на Клунија,
тог издајника српске нације,
ма јебала га Европска унија
и евроатланске интеграције.
У народу се одавно шушка
да му више прија особа мушка,
да му се сада највише свиђа
онај што девојке ретко виђа.
Набеђени Клуни иди па се лечи,
не знаш да саставиш реченицу просту
-преко слушалица шапућу ти речи
када се обраћаш неком важном госту.
Наредили моћни да се Срби газе,
да изгубе себе, да послушни буду.
Твоји…
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji
8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još…
Nekad se, bre, znao red
Srbi su uvek vodili politiku
Šiptari pravili baklave
a mi, Cigani, krali.
A sad
Srbi kradu
Šiptari vode politiku
a mi, Cigani, ne znamo da pravimo baklave !!!
|
MUŠTERIJA:
- KUPILA BIH MUŽU KRAVATU KOJA BI ISTAKLA NJEGOVE OČI......
PRODAVAČICA:
- GOSPOĐO, SVAKA KRAVATA MUŠKARCU ISTAKNE OČI - AKO SE DOBRO ZATEGNE…
Fata: - Bolan Mujo, ja sinoć izasla sa intelektualcem!
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa u setnju, pa onda kući
kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio penis...
Mujo: - (c)to je izvadio?
Fata: Ma penis Mujo... To ti imaju intelektualci, slično k...u samo manje..
Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će:
"posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljo".
Javi se Suljo, a Fata će:
"jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "jest", a Fata mu odgovara: "e k.... će ti vratiti", zatvori prozor i kaže Husi: "a sad ti spavaj, a on nek se vrti".
Pita plavuša slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
- To je ogledalo - odgovara slikar.